АРХИВ

logo

Вы находитесь здесь:Семья/Любовь: вибрация возможностей и абсолютный потенциал, который мы не используем
01.02.2013 21:29

Любовь: вибрация возможностей и абсолютный потенциал, который мы не используем

Автор  Елизавета Корнева
Любовь – главная сила в жизни. Всё движимо любовью. Мы все хотим любви. Хотим  получать её, и давать. Хотим, но плохо умеем. Мы, бывает, ждем её всю жизнь, а она как мёд у Винни-Пуха: если он есть…, то его сразу нет!

Ты, только ты…

Стараниями маркетологов февраль располагает к размышлениям о любви.  Давайте поразмышляем.  О любви в широком значении этого понятия. Любви к родителям и друзьям,  детям и внукам, братьям меньшим, чешуйчатым или пушистым… и, конечно, о любви между женщиной и мужчиной.Lov_5

«Я целый день хожу и улыбаюсь. Улыбаюсь тебе. Ну, попутно всем, кто попадается. Некоторым осознанно: детям, маме, сестре. Большинству улыбка перепадает «на халяву»:  прохожим, продавцам в магазинах и на заправках, — всем. И это всё инициировано тобою. Если бы не твоя энергия, то я бы уже заболела или спала беспробудным сном. А как иначе, спать по 2-3 часа в сутки  почти два месяца подряд, и работать, не уменьшая нагрузки?! Так что количество принесенной тобою в мир радости становится очень большим!», — из  письма влюблённой женщины. Воистину, любовь — это вибрация всех возможностей и абсолютный потенциал. И ни расстояние, ни  шансы на встречу (довольно сомнительные в данном случае), не мешают любить, наслаждаться жизнью и разговаривать на одном языке — языке любви.

Для этого не обязательно быть в возрасте Ромео и Джульетты. Эта женщина перешла за сорок. Я встречала  влюблённых, которым два раза по сорок.  Знаю тех, кто нёс это чувство всю жизнь, и до сих пор за ручку. И тех, кто, проведя в последний путь любимую «половинку», отважился любить снова по сценарию: «она сильнее первой – последняя любовь». Возможно именно потому «сильнее», что полюбить вновь, после перенесённых потерь, а также измен, предательств – всего того, что формирует личный негативный опыт, очень не просто. Главное созреть к любви. Иными словами,  иметь готовность любить.

Lov_4Любовь распространяется в мире по каким-то своим законам, и реально её значительно больше, чем мы думаем.  Если душа не заблокирована различными «измами», а открыта любви, тогда любовь встречается буквально везде. И объект любви обязательно найдётся. В противном случае, можно не встретить свою любовь, пройти мимо, сожалея потом всю оставшуюся жизнь, и понимая, что на «перекрестке судеб таких уже не будет»… Такой печальный пример оставил миру автор  лучших романов о любви — Ги де Мопассан (который утверждал, что никогда не любил, и умер в одиночестве).

«Я смотрю только на тебя, боясь увести глаз хоть на сантиметр в сторону, боясь потерять тебя… Дух и плоть спорят, кто же больше влюблен в тебя, но они не смогут доказать друг другу ничего, потому что сильнее любить уже нельзя...»., не имеет значения, кто это сказал.  Мопассан прав: слова любви всегда одинаковы,  все зависит от того, из чьих уст они исходят (и кому адресованы - Авт.)…

От любви до ненависти…

Влюблённые и любящие всегда понимают друг друга, со словами, и без. Но период особенных искрящихся взглядов и почти блаженных, отрешенных выражений на лицах, увы (или к счастью), через определённое время по физиологическим причинам проходит. И влюблённым приходится договариваться на нормальным, обычном, человеческом языке. И не всегда они могут договориться…

В народе говорят:  от любви до ненависти – один шаг. И мы знаем,  бывает и так.  Если любящие люди (и пушисто-чешуйчатые наши братья) не пришли к пониманию, и кому-то кажется, что их объект любви им любви не додает, возможны варианты. От сгрызть любимое комнатное растение (порвать платье, нагадить в тапочки) в случае пушистых, до рукоприкладства в случае отношений между полами (впрочем, проходит и вариант порванного платья и выброшенного в окно растения). А также мы знаем о всевозможных проявлениях протестов у детей, которые таким образом защищаются от нашего активного родительского причинения им добра…Lov_2

У каждого в жизни есть подобные примеры, хорошо, если не личные, а друзей-знакомых. Увы, современный человек не  умеет любить, как советуют мудрецы: любить, ничего не требуя взамен, как любят дерево – поливая его, ухаживая, оберегая,  и зная, что оно никогда не принесет плодов (и не станет  предметом фетиша и зависти окружающих). Любить так, чтобы уметь находить в счастье другого своё собственное счастье....

Любовь замещающая, не понятая

— Любовь – главная сила в жизни, ею всё движимо. Поэтому проявляться она может буквально везде, во всех сферах жизни. Только по-разному, объясняет врач-психиатр (практик в области семейной психотерапии) Анна Пришутова. — И если человек не может по каким-либо причинам позволить себе определённые проявления, он замещает их «дозволенными». Например, родители, не умея говорить о любви (просто не привыкли), могут усиленно кормить и одевать своего ребёнка, лечить его, защищать. При этом мы перекармливаем, чрезмерно опекаем, и добиваемся обратного результата – дети от нас отдаляются. Так же бывает и между мужчиной и женщиной. Если я не могу в полной мере выразить свою любовь к другому человеку, то совершаю какие-то замещающие действия. Они могут быть совершенно неосознанными, объясняться нормами гостеприимства, например,  дружеской заботой о здоровье, проявлением большей осведомленности. А если объект заботы категорически против, мы, и в первом, и во втором случае, обижаемся, спорим, чувствуем себя отвергнутыми. Вместо того, чтобы говорить о главном, мы говорим о похожем или о том, о чем проще говорить. И остаемся не понятыми…

Lov_1У каждого из нас наверняка скопилась масса собственных примеров,  задач, и логарифмических уравнений по заданной теме. Если простой пример не решается длительное время, он, как правило, становится  задачей  повышенной сложности, которую собственными силами уже  и не решить: необходима помощь специалиста – психолога или психотерапевта.  Пока мы гадаем «любит – не любит», обижаемся и обвиняем, семейный очаг остывает, дети отдаляются, родители стареют и умирают…

Мы по-разному смотрим на мир, и говорим вроде на одном языке, но порою понимаем друг друга не лучше, чем иностранцы. Отважусь на личный пример. Дочь годами выслушивала  нравоучения по поводу отсутствия её заинтересованности в моих хозяйских хлопотах. Находила веские контраргументы: ей некогда, она  учится «на отлично», добывая мне радость и гордость. Я соглашалась, но потом взрывалась праведным гневом,  «читая мораль» с удвоенной силой. Дочь страдала, терпя силу моей злости, не чувствуя моей любви. То, что я о ней забочусь:   кормлю, одеваю, опекаю –  «не зачёт».  Ей хотелось, чтобы мама обняла,  приласкала,  поговорила – уделила время и внимание. Но зарабатывающая на жизнь мать-одиночка  не имела на ласки ни времени, ни сил. Уже  сравнявшись со мной в росте, и преобладая в весе, она твёрдо становилась на пути моих срочно-важных дел, обнимала и требовала постоять так хотя бы несколько секунд. Я недоумевала, раздражалась, но вырваться из крепких объятий дочери не могла. Теперь  говорю ей спасибо за то, что она  оказалась мудрее, за понимание своих потребностей, и за смелость взять ситуацию по их удовлетворению в свои руки. А ведь не каждый ребенок отважиться на проявление инициативы!

— Видя в глазах родителей гнев и ненависть (порою даже по ничтожным поводам), ребенок решает, что его по-настоящему не любят. Сомневается, а любили ли его вообще когда-нибудь? И постепенно отдаляется от родителей. Иногда ищет любовь в другом месте, например, среди сверстников (с вытекающим бардаком в половых связях). Иногда ещё дальше, например, в монашестве. Но часто наши дети пытаются нас вернуть к себе, в том числе асоциальными, аморальными или аутодеструктивными действиями  (зависимости, преступления, отказ от жизни), предупреждает Анна Пришутова.

Любовь  со словарем

«Любовь можно проявлять по-разному», утверждает доктор Гэри Чепмен, автор книги «Пять языков любви» (книгу легко найти в Глобальной сети).  Автор считает, что его произведение раскрывает секрет счастливой семейной жизни. И с ним трудно не согласиться. И хотя в книге  описываются именно отношения между супругами, понимание темы гораздо шире, и касается всех видов любви.  Языков любви всего пять, считает автор, это: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Lov_3

— Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами больше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны..., — пишет Гэри Чепмен.

После прочтения, осмысления и принятия точки зрения автора, я поняла, что у нас с дочерью разные языки любви. Я стала давать ей то, что соответствует её пониманию и потребностям: мои прикосновения и время, которое ей необходимо проводить, общаясь со мной. Именно «общаясь». Важно не физическое присутствие родителя, а  его включенность в детские (или уже не детские) проблемы и переживания. «Оставайтесь с ребёнком на одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение», советуют психологи таким занятым мамам, как я. А  дочь теперь знает, что больше всего в отношениях я ценю помощь и подарки (и помытую посуду с убранной комнатой принимаю как подарок).  Когда любящие люди начинают понимать друг друга – наступает то самое счастье.

Как же узнать язык любви другого человека? Конечно, можно спросить об этом прямо. И попросить выбрать пару самых понятных и близких из этих пяти. Однако не всегда получим понимание и адекватный ответ. Люди не очень любят, когда их откровенно изучают или тестируют. Поэтому, той стороне, которая заинтересована в отношениях (чаще всего это женщина, так как женщины созданы для искусства построения отношений) придется проявить максимум тактичности, и постепенно методом подбора выяснить, на какое же из проявлений любви ее любимые люди дают самый сильный эмоциональный отклик.  А для наших любимых несмышлёнышей, маленьких детей и домашних животных, любви вообще много не бывает! Мы для них целый мир. И надо понять, как выразить им нашу любовь самым приятным для них способом (кроме, собственно, заботы).

Любовь пушистая, взаимная

Lov_6Не всегда понятный способ в выражении любви самый для нас приятный.  Приведу «пушистый пример». Говорят, наши питомцы походят на нас, и в этом есть доля правды. Но мой любимец попал ко мне из приюта, будучи взрослым, сформированным животным. Не знаю, где он обучался «навыкам любви». Но по мере пребывания в моём доме они  лишь укрепляются, из просьб превращаясь в настойчивые требования.  И любовь наша,  при её взаимности, не совпадает по проявлениям.

Утром, как только открываю дверь спальни, кот с грохотом и шумом скидывается со своей полки, прибитой почти под потолком нашей полнометражной квартиры, подбегает ко мне, и требует, чтобы я легла, села или хотя бы нагнулась, главное, чтобы моё лицо приблизилось к его кошачьей морде. Эта морда тыкается в мой нос своим мокрым носом, и трётся о мои щеки. И ещё старается погладить меня по лицу лапами.  Обычно всё проходит гладко, и я ни разу не была поцарапана,  но не испытываю особый восторг от происходящего (особенно, когда из его приоткрытого от удовольствия рта тонкой струйкой начинает вытекать слюна…). Однако если этот ритуал я соблюдать отказываюсь (очень спешу), кот весь день будет демонстрировать несчастье. И вкусная пища с любимыми лакомствами ситуацию не поправят. В тяжелых случаях (ушла спеша, пропала допоздна), кот отказывается от пищи.  Поэтому утренние ласки домашнего зверя я мужественно терплю (а если ему повезет, то и дневные, и вечерние). Правда, за это он терпит мои тисканья, и выжимания всегда, когда этого хочу я.  Мы с ним почти пришли к консенсусу. И я поняла, что с пушистым «несмышленышем» договориться даже проще, чем с взрослыми членами моей семьи. С некоторыми  из них игра в «любит – не любит» длится десятки лет,  с переменным успехом…

Любовь к себе, оптимистичная

Да, ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – непреодолимыми, а трудности как будто преследуют нас. Нам просто необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Одиночество разрушительно для человеческой психики – поэтому преступники так боятся одиночки: это самое жестокое наказание. (пишет Гэри Чепмен).

Но чтобы любить, понимать и принимать другого человека, и даже прежде, чем любить другого, надо научиться любить  самого себя. "Возлюби ближнего как самого себя, и себя как ближнего своего", сказано в Библии. А для этого надо себя узнать,  изучить и понять, каким языком любви общаетесь с миром именно вы, и какой вкус любви является вашим вкусом счастья.

А напоследок приведу слова мудрого политика и государственного деятеля (который «жил оптимистом последние 90 лет», и утверждает, что это во всех смыслах выгодно):

— На наших плечах такой превосходный инструмент, что мы можем создавать искусственный разум. Но мы не можем понять сами себя – какой стыд! Мы не знакомы сами с собой. Мы не знаем, что побуждает нас делать те или иные поступки. Когда я был мальчиком, я восторгался телескопами. Я хотел увидеть Луну и звезды и рассказывать своей девушке красивые вещи о лунном свете. Теперь я предпочитаю микроскоп. Секреты в каждой клеточке нашего тела могут быть величественнее секретов луны. Мы там уже были. Теперь мы хотим оказаться внутри самих себя., –  Шимон Перес.

Автор благодарит друзей за помощь в сборе оптимистичных фотографий в Глобальной сети...

 

В ТЕМУ: как сделать предложение девушке

 

 


Еще статьи на тему: